© Shutterstock

Definitie -

Conversationeel narcisme is de neiging om een gesprek 'te kapen' en het volledig op jezelf te focussen.

© Shutterstock

Hoe het is ontdekt? -

De socioloog Charles Derber ontdekte deze neiging tijdens het observeren van 1500 gesprekken. Hij noemde het 'conversationeel narcisme', en merkte op dat veel mensen opzettelijk (of onderbewust) op zoek waren naar aandacht tijdens een gesprek.

© Shutterstock

Het betekent niet dat je egoïstisch bent -

Als je deze trekken vertoont, hoeft dit nog niet te betekenen dat je egoïstisch bent. Sommige mensen gebruiken conversationeel narcisme als verdedigingsmechanisme tegen angstgevoelens, terwijl andere gewoon zo snel mogelijk hun punt willen duidelijk maken. Het is echter belangrijk dat als je je bewust bent van deze neigingen, dat je er dan iets aan probeert te doen.

© Shutterstock

Hoe weet je of je een conversationele narcist bent? -

Laten we eerst vaststellen welke gedragingen een conversationele narcist definiëren. Je weet dat je er een bent als...

© Shutterstock

Je meteen iemand opzoekt -

Het eerste wat je wilt doen als je een ruimte binnenkomt is iemand opzoeken om mee te praten, bij voorkeur over jezelf.

© Shutterstock

Je vraagt niet door -

Je bent niet echt geïnteresseerd in wat de andere persoon te vertellen heeft, dus je vraagt niet echt door om het gesprek op gang te houden.

© Shutterstock

Je bent de enige die praat -

Hoewel met nieuwe mensen praten opwindend kan zijn, is het niet de bedoeling dat een gesprek in een monoloog verandert.

© Shutterstock

Je antwoord alleen in onbetrokken geluiden -

In plaats van dat je actief luistert, maak je een hoop passieve geluiden zoals 'uh-huh', 'hmm', 'ja', 'ok', etc. Dit is vaak omdat je gewoon wacht tot de ander is uitgepraat zodat je weer over jezelf kunt beginnen.

© Shutterstock

Je vraagt de ander niet hoe hij of zij zich voelt -

Het begin van een gesprek is vaak vragen hoe het met de ander gaat. Deze stap sla je meestal maar over.

© Shutterstock

Je vindt mensen saai -

Na gesprekken heb je vaak het gevoel dat mensen niet zoveel te vertellen hebben.

© Shutterstock

Je geeft constant advies -

Soms is dit met de beste intenties. Je geeft echter ook vaak ongevraagd advies.

© Shutterstock

Je onderbreekt mensen... vaak -

Je onderbreekt regelmatig andermans verhaal omdat je het gevoel hebt dat hetgeen jij te zeggen hebt belangrijker of correcter is.

© Shutterstock

Je begint zomaar met praten -

Je slaat niet alleen de vraag 'Hoe gaat het?' over, maar ook het begin—'hallo'. Je begint meteen met vertellen over jezelf omdat je ervan uitgaat dat dat is wat mensen willen horen.

© Shutterstock

Je gebruikt antwoorden om de aandacht te verschuiven -

Je stelt als de ander praat vragen waarmee je subtiel de aandacht weer naar jezelf verschuift zonder dat de ander dit door heeft.

© Shutterstock

Je vertelt mensen vaak dat ze ongelijk hebben -

Jij hebt altijd gelijk. Als je het niet met iemand eens bent dan probeer je ze niet van jou standpunt te overtuigen, maar zeg je slechts dat ze het verkeerd zien.

© Shutterstock

Je hebt altijd betere verhalen -

Welk verhaal er ook naar boven komt in een gesprek, je weet altijd een gerelateerd en, natuurlijk, beter verhaal rondom jezelf te bedenken. Hoewel dit af en toe kan voorkomen, zou het niet constant moeten gebeuren.

© Shutterstock

Hoe verbeter je dit gedrag -

Als je sommige van deze gedragingen herkent, dan hoef je je niet direct zorgen te maken. Het is mogelijk om je gedrag te corrigeren zodat je gezondere en betere gesprekken kunt voeren.

© Shutterstock

Coöperatief, niet competitief -

De sleutel tot een goed gesprek is samenwerking. In coöperatieve gesprekken geven en ontvangen de deelnemers aandacht.

© Shutterstock

Luister om te begrijpen -

Luister niet alleen om onderwerpen te vinden die je vervolgens kunt 'kapen'. Probeer echt te begrijpen wat de ander probeert te zeggen vraag door over wat je wilt ophelderen.

© Shutterstock

Stel vragen -

Het stellen van vragen betekent dat je actief luistert en dat je probeert om meer te weten te komen over de andere persoon. Het voert het gesprek verder en zal de band tussen jullie verbeteren.

© Shutterstock

Stop met het proberen om beter te zijn dan anderen -

Waardeer gewoon dat je een inkijkje krijgt in iemands leven. Het is niet nodig om met hun verhaal te concurreren en iets te bedenken wat jij 'beter' vindt.

© Shutterstock

Gebruik een ondersteuningsantwoord -

Ondersteuningsantwoorden houden de aandacht gericht op de sprekende persoon en het onderwerp waar ze het over hebben. Dit kunnen vervolgvragen zijn of een passende observatie.

© Shutterstock

Wacht tot mensen je naar je ervaringen vragen -

Als de andere persoon niet zelf een conversationele narcist is, dan zal hij of zij je vragen naar jouw ervaringen of naar je mening. Wacht tot ze je de spotlight geven in plaats van het zomaar in te nemen.

© Shutterstock

Vraag voordat je advies geeft -

Soms zijn mensen op zoek naar advies, maar soms willen ze gewoon hun frustraties uiten of een verhaal vertellen. Wacht tot ze je om advies vragen of, als je niet zeker weet of dat is waar ze naar op zoek zijn, vraag of je ze advies mag geven.

© Shutterstock

Leg uit waarom je het ergens mee oneens bent -

In plaats van dat je iemand vertelt dat ze ernaast zitten, kun je ook proberen uit te vinden hoe ze tot hun standpunt zijn gekomen. Dit zal leiden tot een constructiever gesprek en een betere uitwisseling van ideeën.

© Shutterstock

Zo reageer je op een conversationele narcist -

Als je in een gesprek belandt met een conversationele narcist, of het nou een vreemde is of een goede vriend, dan zijn er wat tactieken die je kunnen helpen.

© Shutterstock

Het komt niet door jou -

Denk niet dat het komt doordat je saai bent dat iemand het constant over zichzelf wil hebben. Als je met een echte conversationele narcist te maken hebt, heeft het niets met jou te maken.

© Shutterstock

Wacht tot ze zijn leeggelopen -

Gebruik hun eigen strategie tegen hen. Vraag niet door en schenk geen verdere aandacht aan hun verhalen, omdat het enige wat ze willen aandacht is.

© Shutterstock

Gebruik empathische confrontatie -

Wendy Behary, auteur van 'Waarom gaat het altijd over jou?', adviseert empathische confrontatie. Dit komt erop neer dat je de conversationele narcist stopt tijdens het zich toe-eigenen van de aandacht, hem of haar vraagt te luisteren omdat je zelf nog wat meer te vertellen hebt.

© Shutterstock

Stel grenzen -

Beperk de tijd dat je wordt blootgesteld aan dit type persoon. Als je met een conversationele narcist praat, weet dan waar je aan begint.

© Shutterstock